ADMIRÁVEL MUNDO GOOGLE

- Alô! De onde falam?

- Google´s pizza.

- Mas este telefone não era da Pizzaria do Gordo?

- Sim senhor, mas a Google comprou.

- OK. Anote meu pedido.

- O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Segundo nossa planilha de dados

do identificador de chamadas,

nas últimas 12 vezes,

o senhor pediu meia quatro queijos,

meia calabresa, massa grossa.

- Tá! Vai esta mesmo...

- Posso sugerir-lhe, desta vez, 

meia ricota, meia rúcula com tomate seco.

- O quê? Odeio verduras.

- É que seu colesterol não anda bom, senhor...

- Como você sabe?

- Cruzamos o número de sua linha fixa com seu nome,

pelo guia de assinantes.

Temos o resultado dos seus exames de sangue

dos últimos 7 anos.

Além disso, segundo dados da seguradora,

o senhor tem consultado um cardiologista.

 

- Ok, mas eu não quero essa pizza!

Já tomo remédio...

-  Desculpe-me, mas o senhor

não tem tomado remédio regularmente. 

Pelo nosso banco de dados comerciais,

faz 4 meses que o senhor adquiriu 

uma caixa com 30 comprimidos para colesterol

com desconto na Rede Drogasil, onde é cadastrado.

Parcelou em 3 vezes sem acréscimo,

conforme informações da administradora

do seu cartão Visa final 5692.

 

- Posso ter comprado com cheque ou dinheiro,

seu esperto...

- Só se foi em dólares não declarados.

O senhor emitiu apenas 2 cheques nos últimos 3 meses,

segundo seus dados bancários.

Suas retiradas em dinheiro costumam ser de R$ 750,00 

e ocorrem pouco antes do dia 10,

possivelmente para pagar sua empregada

que recebe esse salário desde maio. 

 

- Até o salário da empregada...

Como você sabe?

 

- Pelo valor do INSS que o senhor recolhe mensalmente

através do banco online.

- Vá se danar, seu metido!

- Me desculpe, senhor,

utilizamos tais informações

apenas com a intenção de ajudá-lo.

- Chega! Estou de saco cheio de google,

facebook, twitter, tablets, falta de privacidade. 

Vou para as ilhas Fuji ou, sei lá,

para outro lugar sem internet, TV a cabo,

onde celular não dê linha

e com ninguém para me vigiar.

- Entendo senhor... Só uma última coisinha...

- O que foi agora?

- Seu passaporte está vencido.